Egyszerűen egy tündérpofa vagyok, ezért nagy kegyesen kitérőt teszek az általam szuperül megtervezett tematikában, és közkívánatra írok a kakáról.
A kakáról két összefüggésben is beszélhetünk, egyik az output verzió, másik az input.
Nos, az output verzióban az alábbi fontos deményista szabályokra hívom fel a figyelmedet!
1. Ha gazdid siet, ne hamarkodd el a kakálást, nyilvánvalóan inkább elkésik, mint hogy kockáztassa, hogy bosszúból a szőnyegre fogsz csinálni. Természetesen egy deményista kutya NEM piszkít a lakásba, az olyan alávaló. Kivéve, ha ez bosszú-célt szolgál. Akkor viszont kizárólag kimoshatatlan helyekre.
2. Gazdiknak fura, beteges szokása, hogy egy zacskóban hordozza magával a végtermékedet. Ezt az undorító, már-már degenerált szokásukat még nem sikerült megértenem, de dolgozom az ügyön!
A legdurvább, hogy utána azzal a kézzel akar simogatni!?! Állatok ezek!!!
3. A dolog-végzés időpontját célszerű úgy időzíteni, hogy gazdid épp egyen valamit vagy tele legyen a keze! Így talán le lehet majd szoktatni a kakagyűjtögetésről!
4. Ha haragszol gazdidra, javaslom, hogy játszótér vagy nagy gyeremekes társaság közelében végezd el a dolgod. Célszerű előtte összeenned mindenféle szörnyűséget, hogy a végeredmény összeszedhetetlen legyen!
Ez igen kellemetlen pillanatokat okoz, és még meg sem büntethetnek érte. Hiszen tehetsz te róla, hogy nem kapsz rendes kaját, és ilyen beteg a gyomrod???
5. A gazdik azt hiszik, hogy a fűevés lényege, hogy megnyugtassa a beteg gyomrot. Hüjeség. Azért eszünk füvet, mert a füvet nem lehet kikakálni. Csak félig. A maradékot pedig gazdinak kell kihúzni belőlünk. Igen, ez gusztustalan! 🙂 Szerinted ki a falkavezér? Aki tartja a fenekét, vagy aki kihúzza belőle a fűszálat? Ennyi.
Az input kérdés sokkal jobban foglalkoztatja a gazdikat. Miért eszünk kakát???
Tudományos magyarázatokat gyártottak rá, hogy ilyen-olyan ásványi anyag- meg vitaminhiányunk van, de ez hüjeség.
Én azért eszem a kakát, mert szeretem. Punktum.
Figyelmeztetés! A gazdik teljesen kikészülnek a kakaevéstől! Ha a kétlábúd nem megfelelő idegállapotban van, kakát enni veszélyes! Ilyenkor hajlamosak agresszívan viselkedni, és furcsa, mentholos, könnyfakasztó dolgokat nyomni a szádba! Tájékozódj, mielőtt kakaevésre adod a fejed, és csak saját felelősségre csináld! Néha nem éri meg a macerát!
u.i. Ha az emberek nem végeznék a dolgukat a bokorba, nem lenne mit felennünk! Csak kérdezem, mégis ki itt a gusztustalan???
u.i.2. Természetesen egy deményista kutya nem engedi magát illetlen helyzteben fényképezni, így csak pisilős képekkel szolgálhatok.
H-val helyes,
Ü-vel ügyes,
J-vel jeles,
E-vel eszes.
Az én gyerekkoromban így válaszoltunk, ha valaki lehülyézte a másikat. Tehát Demény, bátran vállald a hüjjjjjjjjeséget!
Kedves Demény!
Kérlek, fejtsd ki a véleményed, mit kellene tennem a gazdimmal, aki ma teljesen méltánytalan eljárásban részesített.
Nem tudom, Te hogy vagy vele, fiúként szereted-e a speciális kakaparfümöket? Én nagyon. Ezért ma reggel, mikor messziről megéreztem a mezőn egy ilyen illatkreációt, sürgősen odarohantam, és gondosan belefeküdve átkentem vele a bundám. Erre a gazdi nem, hogy nem dicsért meg, de mikor hazaértünk, még a házba sem engedett be, hanem a kerti slaugnál valami irtózatosan büdös kutyasamponnal (szerencsére nem kutyából van, de ha azért kutya sampon, mert nekünk készült, miért ilyen büdös????) háromszor is átcsutakolt. Ezt sem viseltem könnyen (természetes szépségemhez semmi szükség vízre!), de mosdatás után -mondván, hogy száradjak, és szellőzzek még- kizárt a házból, és azóta kénytelen vagyok a kertben lenni!!!!!
Azért az látszik, hogy nem hiába vagyok vizsloid, az ízlésem szuper, mert mindezek ellenére érződik rajtam ez a spéci parfüm, még a gazdi is érzi azzal a csökött, alsórendű szaglásával. Csak meg ne fürdessen megint.
Szóval, mit tegyen egy deményista kutya, hogy végre ne az alsóbbrendű gazda uralkodjon rajta?
Tanácsodat előre is köszönöm,
Fáncsi, vizsloid (közelebbről vizskó vagy tacsla, tetszés szerint)
húha! kutyaszemmel nézni e világot! kakáról! ki a hülye éppen? aki földre kakál, vagy aki magas wc-t épít? vagy éppen az a hülye aki felszedi a sz@rt? vagy éppen az a hülye aki nem tud használni wc-t? vagy az a hülye aki nem tanította meg a kedvencét wc használatára? vagy az a hülye, aki nem jött rá, hogy kell használni? egyszóval megy a magamutogatás körbe-körbe… lesz ebből ördögi kör!:D
Az első kutyám /kb/25 -éve ,mikor megszökött csupa földtől a plafonig beburkolózva jött haza.Ehhez képest az azóta itt lakók tündérek.
Szép napot kívánok.
Örülök, hogy tetszik!
Bocs!
Tényleg szuper!!!!!!!!!!!!!!!
Nekem “is” két neveletlen ebem van, AKIK időnként pofán röhögnek.
Kedves Éva,
köszönöm az észrevételt, de a hüje nálam direkt hüje. Ezzel szeretném kifejezni, hogy nem durva, sértő, hanem kedveskedő értelemben használom.
Különben jó!!!!!!!!!!!!!!
Gyerekkoromban mindig azon röhögtünk, mikor a falra valaki felírta, hogy xyz “hüje”
Ez egy blog, nyilván senki. Miért?
a helyesírási hibákat ki ellenőrzi?