A holnapi közös séta miatt meg kell írnom egy viselkedési alapszabályt, amit kérek minden deményista tartson be! Ezt már egyszer tökre megírtam, de most kiegészítem, meg ilyenek, mert nyilván elfelejtettétek, meg nyilván nem csak azok jönnek, akik múltkor. Meg na.

2. Csak olyan gazdit hozz, aki képes közösségben viselkedni!!! Ha agresszív vagy nem tud a nemi vágyán uralkodni, ha nem hallgat rád, viselkedésével másokat zavar, inkább mégse hozd. Csak szégyenkeznél miatta.

3. Gondoskodj arról, hogy gazdidnál legyen zacskó. Részben egy deményista kutya nem hagyja az output termékét a parkban, részben annyi az emberkaka…ki tudja, talán gazdidra is rájön a szükség.

4. Bár a deményista séta lényege, hogy nem pórázon kínlódunk, ez alapvetően szabályellenes. Legyen póráz nálad, amivel megfékezed a gazdit, ha rossz. Meg ha jönnek a Gonoszok, gyorsan tudjunk szabálykövetőek lenni. Vagy futni. Az se rossz.

5. Gusztustalan, csúf idő lesz. A szigeten már nem folyik ivóvíz, ha derogál a pocsolya vagy a Duna, akkor hozass magaddal. Mondjuk, szerintem minek?
A sár miatt ne öltöztesd a gazdidat tűsarkúba, mert morcogni fog. Az én Gazdim mocskos lesz, a bakancsa színe már nem is látszik. Lassan ciki. Amúgy.

6. Van néhány veszélyforrás ilyen nagy tömeget mozgósító séták alkalmával. Ilyen a LABDA. Én békésen szoktam labdázni, de például Max egy vaddisznó, és ha a labdájára nézel, kapsz a pofádra. És a te labdád is az ő labdája. Meg mindenki labdája az övé. Meg a botja is. MACIRÓL NE IS BESZÉLJÜNK!!! Vér nem fog folyni, de ha aggódsz, hogy egy akkora állat mint Max rádpirít, inkább ne labdázz/botozz/macizz, vagy add neki szó nélkül.

7. Van egy mondás, mi szerint az erősebb kutya “b*szik”. Nos, ezen a sétán egyetlen kutya sem csinálhat ilyet. A kétlábúakat nyilván nem tudjuk megakadályozni ebben a tevékenységben, de ha betartod a 2. pontot, biztosan elkerülhető ez a kellemetlenség is. Ha lány vagy, és úgy érzed, majdmegőrülsz azért, hogy végre egy igazi férfi nővé tegyen…(kétlábú szóval élve: tüzelsz), ne gyere! Hidd el, nem ez a megfelelő alkalom, és tuti folyna vér is. Valahonnan.

8. Lesznek néhányan kóbor, gazdátlan kétlábúak, akik csak azért jönnek, hogy végre kapjanak egy kis deményizmust. Nos, csak én pisilhetem le őket. De koszt, nyálat, szőrt te is nyugodtan helyezz el rajtuk.

9. Gazdi azt mondja, nem várhatom el, hogy hozzatok töpörtyűt. HÖ??? Jó, akkor ne hozzatok…nem fogok megharagudni…nem, kicsit sem, dehogy. Hö. Csak maximum többet nem posztolok.

Ha mégis hoztok, ne osztogassátok csak úgy el mindenkinek, mert hát könnyen lehet belőle bunyó.

10. És végül, egy nagyon fontos dolog.  A móka. Ez nem egy komoly, semmi szervezett séta, egyszerűen egy kis móka a szigeten. Ha nem élvezed, menj haza, bármikor be és lecsatlakozhattok. A kör kb 1 óra alatt megtehető (félkör, mert az csak a Sziget hátsó felében leszünk, ahol nem motoroznak a kisgyerekek), de előtte is, utána is, közben is lehet majd bandázni. Ismerkedjetek, mulassatok, és engedjétek meg a kétlábúaknak is, hogy szórakozzanak.

Gazdi mondjuk tökre antiszoc, szóval ne várjátok tőle, hogy majd stand-up-ol, de muszáj vinnem, ő vezet.

Hogy találsz oda???

“Által jössz a hídon, ami K mint Kutya. Utad a hídon át vezessen. Mèsz egyenesen az orrod után, ne fordulj se jobbra, se balra, utad csak előre, egyenes irányban tartson. Míg lehet. Ne fordítsad el fejed egyenesről semerre, hanem tarts a Duna, Pest felè. Mikor az utad kereszteződèshez vezet, balra fordulj! Jobbra semmikèppen, dèl felè ne menj, balra tartsd az irányt, bal kezed felè. Jobb kezedre gondolni se merj! Csak vezess, vezess, míg lehet, míg az út aszfaltos. Hagyd el az èttermeket, a buszmegállókat. A Duna jobb kezed felè legyen, orrod Szentendre felè mutasson. Ne is gondolj Csepelre! Midőn az út vèget èr, visszaforduló körforgalomhoz jutsz. Parkolj le. Ott leszünk holnap 10.00-kor.”

GALAMBOK NE JÖJJENEK!