Méghogy ti, kétlábúak okosak vagytok. Meg odavagytok, ha beszéltek angolul vagy oroszul, kinek ízlése szerint, de kutyául, úgy bezzeg alig értetek. Most komolyan, hogy lehet úgy élni valakivel, hogy azt se tudod, mit akar, mitől lenne boldog, és folyton de folyton félreérted, amit mond??? Mi ez,  h á z a s s á g??? Itt az ideje, hogy felnyíljon a szemetek, és ne kövessetek el több őrült kommunikációs baklövést. Ha mi, kutyák hajlandóak vagyunk megtanulni a ti csökött szánalmas nyelveteket, vegyetek némi erőt magatokon, és figyeljetek ránk oda!

Ma is találkoztam egy ebhaverral, akit még soha se nem láttam, és ismerkedtünk. Most komolyan, miért kell azt hinni, hogy azonnal meg fogjuk ölni egymást, csak mert kicsit magasabbra emeljük a nyakunkat, hö? Csak összemérjük, amit össze kell. Ti talán nem húzzátok ki magatokat, mikor egy másik pasi/csaj lép a terembe, hö? Vagy kinek mi.

Nem kell mindent félreérteni, jó? Most felsorolok néhány dolgot, ami tök alap, és jó lenne tudni, nem pedig a kutyát nézni hüjjjének azért, mert nem veszitek a fáradtságot az odafigyelésre. Jó?

1. A pórázon lévő kutya sokkal macsóbbnak hiszi magát, és ha amúgy tök simán elsétálna is a másik eb mellett, ha te rángatod a szerencsétlen nyakát, meg idegbeteg módon vonszolod, jóhogy ideges lesz, hö??? Rányomod a feszkót szerencsétlen kutyára, aztán csodálkozol meg veszekszel, ha ideges.
2. Ha a kutya már messziről lefekszik, akkor az egy cukkerborsó, omega. Ezzel jelzi a közelgő ebeknek, hogy jószándékkal jöttem, nem akarok semmi rosszat. Megszagolhattok. Én sohasenem csinálok ilyet. Nem diktátoros.
3. A szagolgatás nem perverz meg tökre nem is fétis. Nálunk ez a névjegykártya. Megszagolom a csajt, hogy tudjam, megvolt-e már…te hogy tartod észben, hö? Kisnoteszban?
4. Attól, hogy rámászom egy másik kanra, még nem kell bunkó módon gúnyolódni. Csak megmutatom neki, hogy én vagyok a főkan, aki még őt is képes lenne megd*ni. Ennyi. Ez nálunk szkander, alap. És nem kell rögtön fröcsögni, hogy jajjjabuksikám, meg odaugrálni, meg elrángatni róla. Mert Buksinak legyen annyi vér a pucájában, hogy elzavar. Ha meg nincs, így járt. Van az a mondás, hogy erősebb kutya…ismeritek, na.
5. A szájnyalogatás nem csók. A csók gusztustalan dolog. Azért nyalogatja a számat a kis vakarcs, mert ezzel jelzi, hogy én vagyok a főnök. Vagy töpis a szám. Vagy kakás.
6. A lihegés, meg a földig lógó nyálcsík nem azt jelenti, hogy melegem van, ne tukmáljál vízzel. Ha ásítok, nem azért, mert unatkozom. Ideges vagyok és nyugtalan. Szóval, biztosíts arról, hogy ura vagy a helyzetnek. Már, ha ti kétlábúak képesek vagytok ilyesmire.
7. Ha ideges vagyok, vagyis ez inkább Maxra jellemző, mert ő a bunkó, morgós véneb, én meg a mókamiki, na szóval, ha Max mérges, púpozza a hátát, meg borzol, hogy még nagyobbnak tűnjön, hátracsapja a füleit, morog, és lassan kerülgeti a másik kutyát. Na, ilyenkor ők nem lesznek haverok. Ha a másik nem egy p*nci, és ő is így reagál, abból könnyen lehet balhé. Ha már vicsorognak is, akkor tuti összeugranak. Mondom, én nem, cuki vagyok. Kivéve, azzal a pulival a parkban. Ősellenség.
8. Én nem értem, mit kell ebből akkora ügyet csinálni, ha kicsit összeverekszünk. Ti még sosem vettetek részt kocsmai bunyóban vagy ilyesmi? Az olyan tesztoszteron izé, megesik. Főleg a csajok előtt. Szóval, nem kell rögtön kétségbeesni, meg sírni és ordítozni, hogy rendőrség…én még nem öltem meg senkit, meg engem se, persze az amúgy is kizárt, mert nyilván mindig én nyerek. Ezek legtöbbször lerendeződnek azzal, hogy az egyik kutya megadja magát. Jóóó, vannak kutyák, akik gyilkolásra mennek, azokkal egyáltalán ne kokettáljááá. Azért mindkét gazdi legyen ura a helyzetnek, és kerülje ezt el azzal, hogy időben észreveszi a balhét. Vagy ha már buli van, ne visíts, hanem üvölts a kutyádra, és rendeld magadhoz. Én ilyenkor is visszamegyek, ha Gazdi hív. Általában. Mert hallom a hangján, hogy földhöz fog csapni. Vagy legalábbis megpróbál.
9. Az agressziót nagyban csökkenti a töketlenítés. Én is meg akartam ölni Maxot, míg voltak golyóim, meg ő is engem, persze neki esélye se lenne velem szemben, de mindegy. Mióta nem az a főproblémám, hogy mekkora a p*csöm, az idegeim sokkal kiegyensúlyozottabbak. Ja, és a csajok sem olyan idióták, ha nincsenek nehéz napjaik. Tiszta haszon, ki ne hagyd!!!
   

   A DOKTA plakátja

10. A legfontosabb, hogy hagyd élni a kutyádat! Hagyd barátkozni mindennemű, fajtájú, méretű ebbel, hogy szocializálódjon, és megértesse magát a fajtatársaival. Csak azért, mert te nem tudsz kommunikálni se a két-, se a négylábúakkal, mi kutyák, mindig megtaláljuk a megfelelő hangot. Vagy gyorsan futunk. Ha pedig az ebed besz*ri, nagyon problémás, agresszív vagy te vagy tökbéna gazdi, aki nem bízik a saját kutyájában, és idegroncs, menjetek kutyasuliba.

Gazdit tartani tök macerás. Mi is sokáig szenvedtünk egymás mellett, mert én nem értettem, ő mit akar, ő nem értett engem, és hát, akadtak komoly gondjaink. Gazdi ma is egy dilettáns, alkalmatlan, de már egész jól beszéli a nyelvemet. Legalábbis érti a legfontosabb  vezényszavakat. Töpi. Töpi. Töpi.

Te mennyire beszélsz kutyául?